SUCCESVOL-SCHEIDEN-COACH
EN RELATIECOACH
Wat de aankoop van een gereedschapskoffer met je kan doen.....
Daar staat hij, midden in mijn kamer. Gisteren gekocht, het was een koopje bij de Lidl. Een compleet gevulde gereedschapskoffer. Ik ben er heel erg blij mee, voel me super stoer en ben trots op mezelf. Deze zelfstandige, pas gescheiden vrouw staat haar mannetje. Maar ik voel meer….
Tijdens mijn huwelijk zei ik altijd ‘ik hanteer de boor niet, want dat zijn mannenzaken’. We hadden de afspraak dat we de opvoeding en huishouding samen zouden doen. Omdat ik een parttime baan had, na de geboorte van de kinderen, kwam natuurlijk het grootste deel voor mijn rekening, maar de klussen waren voor de man des huizes. Zoals ik al zei, wilde ik de boor niet hanteren om hem de kans te geven zijn taken op te pakken, zodat we alle twee onze rol hadden in de zorg voor het gezin. Helaas vond hij klussen helemaal niet leuk en na een relatie van ruim 15 jaar, pakte hij zijn rol niet meer op. Ik probeerde te redden wat er te redden viel. De lekkende douchekraan repareren, zorgen voor fietsverlichting op de fietsen van de kinderen, tuinonderhoud, de buitenboel verven, etc. Dat bleek het begin van het einde van onze relatie. Toen hij zijn rol niet binnenshuis, maar buitenshuis zocht, betekende dat ook het einde van ons huwelijk. De scheiding was een feit. Moe van het ophouden van alle ballen, bleef ik verbijsterd achter. Zag hij dan niet wat ik allemaal deed voor hem en het gezin, waarom kon hij daar geen waardering en respect voor opbrengen? Dat mijn respect voor hem ook was weggeëbd, had ik niet in de gaten. De gelijkwaardigheid was uit onze relatie.
Herken je dit? Is je partner bij je weggegaan en snap je niet waarom? Heb je nog zo je best gedaan en het is niet gezien? Heeft het niet het gewenste resultaat gehad? Ben je net gescheiden en weet je niet hoe je verder moet? Wil je het goed doen voor de kinderen? Wil je vooral geen vechtscheiding? Of ben je al gescheiden maar kom je niet verder met je gevoelens en kun je het leven nog niet oppakken. Neem dan met me op en dan kijken wat ik voor je kan betekenen.
Nu staat daar een prachtige gereedschapskoffer in de kamer en ben ik na de scheiding verantwoordelijk voor alle klussen en mijn eigen leven. Met in mijn achterhoofd de woorden van Pipi, "ik heb het nog nooit gedaan, dus ik denk dat ik het wel kan", ga ik aan de slag. Ik weet zeker dat mij dat, net als de fantastische belevenissen van Pipi, heel veel moois op gaat leveren. Kom maar op, ik ben er klaar voor, want ik heb al het gereedschap in handen om zelf verder te bouwen aan een gelukkig en inspirerend leven.
Hebben jullie besloten om uit elkaar te gaan, is de woningmarkt momenteel zodanig dat er niet gelijk een andere woning gevonden kan worden. Dan zou birdnesting een goede tijdelijke oplossing kunnen zijn.
Bij birdnesting blijven de kinderen op het ‘ouderlijke nest’ wonen en de ouders vliegen op afgesproken tijden terug op het nest om voor de kinderen te zorgen. Dit is tevens een goede manier om de kinderen langzaam aan de scheiding te laten wennen. Voor de kinderen is de verandering na de scheiding dan niet zo groot en een stuk rustiger, ze kunnen naar de zelfde school en sportclub blijven gaan, vriendjes thuis uitnodigen en ze hoeven niet iedere keer te verhuizen met hun kleding, school- en sportspullen. Birdnesting kan ook een goede tussenoplossing zijn totdat er een nieuwe woning of woningen gevonden is. Of als je wilt wachten totdat de kinderen van school zijn of uit huis zijn gegaan.
Als ouders kun je langzaam wennen aan het idee van de scheiding, de stap is gefaseerd. Je gaat langzaam het gezin loslaten. Je hebt tijd om te verwerken. Je kunt rustig informatie in winnen en na denken over de mogelijkheden, zodat jullie samen stap voor stap een plan kunnen maken.
Je zou kunnen verblijven bij ouders, vrienden, tijdelijk een huis huren, een vakantiewoning, een boot of caravan. Dit brengt natuurlijk wel kosten met zich mee. Dit tijdelijke verblijf zou je ook kunnen delen.
Het vraagt veel flexibiliteit en incasseringsvermogen van beide ouders. Een goede communicatie is noodzakelijk en er moeten goede afspraken gemaakt worden. Doordat het een tijdelijke oplossing is kun je nog niet goed verder met je nieuwe leven en is het loskomen van je partner wel erg moeilijk.
Hieronder geef ik 10 tips om birdnesting te laten slagen
Heb je vragen hierover of heb je hulp nodig bij het neutraliseren van je emoties, dan ben ik er voor je. Neem gerust contact met me op voor een vrijblijvend en gratis gesprek
Alles in het belang van de kinderen, ex ouders bestaan niet!
Heel veel succes!!!
Tijdens één van mijn laatste diensten op de SEH in het ziekenhuis kwam een jonge zwangere collega naast mij zitten. Ze werkte nog niet zo lang op de afdeling en ze vroeg waarom ik met ontslag ging. Ik vertelde haar dat ik onder andere meer tijd wilde hebben voor mijn coachpraktijk als Succesvol scheiden coach. Uit de grond van haar hart reageerde ze: “Dat konden mijn ouders destijds ook wel gebruiken”.
Als scheidingscoach was ik natuurlijk erg benieuwd naar haar verhaal. Ze vertelde dat ze vond dat kinderen niet tussen ouders in moeten komen te staan. Ze vond de vraag van haar ouders waar ze wilde wonen verschrikkelijk. “Dat kan gewoon niet!” Ze had het gevoel voor één ouder te moeten kiezen. Dat wilde ze als kind niet. Beide ouders waren erg verdrietig en boos, ook dit wilde ze als kind niet ervaren. Ze zei dat het kind prioriteit moet krijgen en een vechtscheiding voorkomen moet worden. Zij werd als kind niet bij de scheiding betrokken, maar ze voelde wel alles. Zo vond ze het verschrikkelijk toen ze tijdens haar diploma uitreiking het podium afliep en moest kiezen welke kant ze op ging lopen, omdat haar ouders niet bij elkaar zaten. Verder had ze veel last van de slachtofferrol van haar vader na de scheiding. En nu nog steeds, 13 jaar na de scheiding, had ze soms het gevoel te moeten kiezen voor één van haar ouders.
Scheidingscoach in het belang van kinderen?
Een scheiding is een emotionele rollercoaster, hoe kun je er dan zijn voor je kinderen en de juiste beslissingen nemen? Alle ouders zeggen vanuit het belang van de kinderen te handelen, maar is dat ook werkelijk zo? Ouders moeten zich verantwoordelijk opstellen, maar hoe doe je dat? Wat is het beste voor de kinderen? Hoe kun je er zo snel mogelijk weer zijn voor je kinderen? Hoe kom je uit een slachtofferrol als je toch het slachtoffer bent?
In mijn coachprogramma ga ik hiermee aan de slag. Emoties ontladen en neutraliseren. Ik geef informatie, tips en tricks. Door middel van oefeningen ga ik naar een ‘diepere laag’. Dat je niet alleen vanuit je hoofd gaat beredeneren, maar dat je ook bij gevoel komt. Daar zit de emotie. Ik leer geweldloos communiceren en compromissen sluiten. Ik leer ouders, apart van elkaar, samen de kinderen op te voeden. En dit alles 100% in het belang van de kinderen.
Daar zit ze dan, mijn collega, een mooie, slimme, integere, lieve, prachtig zwangere verpleegkundige. Met haar handen om haar buik gevouwen en haar benen op een kruk. Even bij komen in een drukke dienst. Volgende week gaat ze trouwen met de liefde van haar leven. Ik hoop voor haar dat ze kan genieten van haar trouwdag, dat zij dan in het middelpunt van de belangstelling staat met haar beide ouders aan haar zijde.
Lukt dit niet, weet me dan te vinden, want over een paar maanden moeten beide ouders samen hun kleinkind komen bewonderen. Het is nooit te laat voor coaching….
Afgelopen vrijdagavond was ik bij kampvuur concert van Waylon bij kasteel Groeneveld. ’s Middags kwam de Instagram melding van Waylon over zijn vreemd gaan en het kapot maken van zijn jonge gezin. Ik lees dat zijn vriendin Bibi net zou zijn bevallen en het was uitgekomen dat hij was vreemd gegaan. ‘I know I fucked up’ was de melding. Hij geeft aan hulp te moeten zoeken voor de demonen in zijn hoofd. Heerlijk alle reacties die erop kwamen door de meiden met wie ik bij het concert was en ook ik vond er natuurlijk wat van. Maar ik had ook heel veel vragen.
Hoe zou Waylon gehecht zijn? Zou hij onveilig gehecht zijn en geeft hij daarom de schuld aan de demonen in zijn hoofd. Waarom gedraagt hij zich als een slachtoffer. Een slachtoffer, want hij kon er niets aan doen, het waren de demonen. Maar wat zijn die demonen dan? Waarom heeft hij geen moment gedacht dat het uit zou komen of dat hij het beter niet kon doen? Hij voelde zich rot, want hij had zijn gezin en Bibi verdriet gedaan. Zou hij bindingsangst hebben? Als je gezin het mooiste is wat je bezit, waarom ga je het toch kapot maken? Misschien kon Bibi niet aan zijn libido voldoen en kwam hij wel te kort. Misschien spreken ze niet dezelfde liefdestalen en konden ze de liefde niet aan elkaar over brengen. Waren ze elkaar kwijt geraakt? Was de communicatie wel goed tussen Bibi en Waylon? Konden ze samen wel goed over hun gevoelens en behoeften praten? Waren ze in een ongelijkwaardige moeder-kind relatie beland na de geboorte van hun eerste kind. Was Waylon weer op zoek naar zichzelf door vreemd te gaan.
Beter het hele verhaal kennen en niet oordelen, denk ik dan maar, want wat weet ik van Waylon en Bibi…. Voor Waylon en Bibi: zoek hulp, laat je tijdig coachen als je met zo’n probleem zit, ga er over praten met een deskundige of een coach én met elkaar. Ik dacht zal ik mijn visitekaartje in zijn hand drukken, dan kan ik ze coachen met het Succesvol samen verder programma of anders, om van de aankomende breuk een succesvolle scheiding te maken. Ook in het belang van de kinderen.
Wat was ik blij dat Waylon wel op kwam treden en ondanks dat hij niet zichzelf kon zijn en het geen sprankelende show was, heb ik toch genoten van het concert, de entourage en de meiden met wie ik was. Het is hij dan, volgens Waylon zelf, misschien niet zo’n goede vriend en vader, het is wel een goede zanger!!!!
Lets rock in liefde!!!!!
MEER SCHEIDINGEN NA VAKANTIE
Het onderzoek door gecertificeerde mediators toont aan dat er na de vakantie meer scheidingen plaats vinden. Voor scheidingsmediators is de maand september de drukste maand van het hele jaar.
Waarom meer scheidingen na de vakantie?
Door de drukte en afleiding in het normale leven kun je elkaar kwijt raken. Werk, kinderen, familie, vrienden, sport, hobby’s, vrijwilligerswerk, noem maar op. Je wordt geleefd en je ziet elkaar té weinig. Je zou denken dat alles in de vakantie goed komt. Je hebt weer tijd voor elkaar en voor goede gesprekken. In sommige gevallen wordt dan juist pijnlijk duidelijk dat de koek op is nu er weer tijd en aandacht voor elkaar is. Je irriteert je aan de ander nu je 24/7 bij elkaar bent of je merkt dat je te ver uit elkaar gegroeid bent. Je voelt geen liefde meer voor de ander.
Relatiecheck
Tijdens de vakantie kunnen jullie samen besluiten om te scheiden, soms wordt er tot na de vakantie gewacht om het hoge woord er uit te gooien. Je gaat niet over 1 nacht ijs (ook al is het zomer), je wilt er alles aan gedaan hebben voor je tot een scheiding overgaat. Een soort relatiecheck. Hebben we alles naar elkaar uitgesproken, kunnen we oude koeien in de sloot laten liggen of is er nog voldoende liefde om een doorstart te maken.
Scheidingscoach
Een scheiding levert een bak aan emoties op, ook al is het jouw idee om te scheiden en sta je er 100% achter. Scheiden is een emotioneel rouwproces. In die emoties moet je de juiste beslissingen nemen over financiën, zakelijke punten zoals de woning en over de kinderen. Ga er maar aanstaan. Deze emoties kunnen de mediation bemoeilijken en uiteindelijk kun je in een vechtscheiding belanden. Dat is toch niet wat je wilt en het is zeker niet in het belang van de kinderen.
Misschien zien jullie elkaar het liefst niet meer, maar door de aanwezige kinderen, ben je altijd met elkaar verbonden. Je wilt toch allebei bij de diploma uitreiking of bij het trouwen aanwezig zijn? Samen jullie kleinkind bewonderen? Zorg dat je goed uit elkaar gaat, vooral in het belang van de kinderen.
Als relatiecoach kan ik kijken of het vlammetje van de liefde weer volop kan gaan branden en anders coach ik je als scheidingscoach graag bij de scheiding.
Ooit zijn jullie verliefd op elkaar geweest, dan moeten jullie er toch in harmonie uit kunnen komen. Zoek de hulp die bij je of jullie past. Voor jezelf, de andere ouder en de kinderen. Ik help je graag!
Bel, mail of app me voor een vrijblijvend gesprek.
www.natuurlijkJanneke.nl
Scheidingscoach zorgt voor minder drukte op Spoedeisende Hulp
Een tijdje geleden had ik een gesprek met een patiënt. Ik had gezien dat hij op de Spoedeisende Hulp was vanwege een gebroken hand. Een zogenaamde boksers fractuur. Deze fractuur dankt zijn naam aan het traumamechanisme. Het slachtoffer bokst hard met zijn vuist tegen iets of iemand.
De patiënt lag te wachten, maar zag er gespannen uit en liet meer pijn zien dan ik gewend ben bij deze fracturen. Het triggert me en ik heb even tijd (hoe is het mogelijk op een altijd drukke Spoedeisende Hulp). Dus ik besluit om een gesprekje aan te gaan met deze man.
Ik vraag hem, nadat ik pijnstilling heb gegeven, hoe hij aan de breuk komt. Hij vertelt me dat hij boos was en gefrustreerd omdat hij een vervelend mailtje had gekregen van zijn ex-vrouw. Een uitgebreide mail over de omgangsregel van hun kindje. De afspraak was dat hij hun kindje om het weekend op zondag van 10 tot 17 uur mocht ‘verzorgen’. Nu stelde ze voor om dat met de helft te verminderen. “Dan zie ik mijn kind 7 uur per maand”, zei hij met tranen in zijn ogen. Als ons kindje bij mij is, gaat het goed en hebben we het gezellig. Niets wat er op wijst dat het te veel is.
Hij zegt: “Ik heb al van alles geprobeerd, maar niets helpt, ik zie nog maar één oplossing en dat is een advocaat inschakelen”.
Oooo, nee, nee, nee, alles in mij schreeuwt. Ik wil zoveel zeggen en vragen.
Waarom vindt de moeder van zijn kind dat hij niet meer voor hun kind mag zorgen? Een kind heeft recht op beide ouders, het liefst 50% van de tijd bij moeder en 50% bij vader.
Wat heeft hij allemaal al geprobeerd om de scheiding niet in een vechtscheiding te laten eindigen? Wat als dat wel gebeurt? Een scheiding is niet leuk voor een kind, maar een vechtscheiding is traumatisch. Alle reden om dat te voorkomen en als je daar niet uitkomt, hulp te gaan zoeken.
Hoe zou het zijn als deze scheiding omgezet kan worden in een succesvolle scheiding, waarin het kind ongeveer 50% bij beide ouders is? Ouders hebben neutraal contact over de opvoeding en accepteren dat ieder een eigen manier van opvoeden heeft. Daarvoor moeten wel de meeste emoties ontladen zijn en de scheiding geaccepteerd. Er wordt niet meer gesproken over schuldigen en de ouders gaan niet meer voor hun eigen gelijk.
Hoe fijn zou het zijn als ouders neutraal contact hebben en er iedere keer een warme overdracht is? Dat ze elkaar niet meer zien als ex-partner, maar als andere ouder.
Ik weet dat het geen onwil is, maar vaak onmacht. Gescheiden ouders weten door alle heftige emoties niet meer hoe ze het beste kunnen handelen.
Toen ik hem vertelde over mijn werk als scheidingscoach zag ik hem opklaren en hij bedankte me voor het gesprek.
Als scheidingscoach zeg ik altijd: “Als één bokser stopt met vechten, heb je geen gevecht meer”. Dan kun je samen met opgeheven hoofd uit de ring stappen en zijn er geen verliezers.
Scheelt ook een hoop werk op de Spoedeisende Hulp……
Kortgeleden las ik het boek ‘De emotioneel afwezige moeder’ van Jasmin Lee Cori. Ik ben geschrokken van de gevolgen die een emotioneel afwezige moeder bij haar kinderen kan hebben en dat dit tot in de rest van hun leven nog kan doorwerken. Er is een onderzoek dat uitwijst dat de gevolgen zelfs zichtbaar zijn bij baby’s. Ze reageren op de energie die een ‘flat face’ van hun moeder uitstraalt en wenden zich af. Een emotioneel afwezige moeder (zonder haar te veroordelen) kan een hechtingsstoornis teweeg brengen. Vooral in de eerste 8 jaar is een emotioneel aanwezige moeder belangrijk voor een veilige hechting.
Ik dacht terug aan mijn eigen scheiding. Hoe verdrietig, boos, teleurgesteld, eenzaam, geschrokken, gefrustreerd en bang ik was, maar ook hoe ik me schaamde en me schuldig voelde. Zo veel emoties, zo druk met mezelf. Ik zorgde wel voor mijn kinderen, maar emotioneel was ik niet beschikbaar. Hoe goed ik het ook wilde doen. Helemaal in de heftige tijd van de scheiding wilde ik er voor mijn kinderen zijn, zij hadden toch ook hun eigen emoties, maar ik kon het niet…
Ik ben blij dat ik door een scheidingscoach gecoacht ben, zodat de heftigste emoties ontladen konden worden. Dat ik op een neutrale manier naar de scheiding en de andere ouder kon kijken. Wist waar ik op moest letten bij de kinderen en hoe ik er mee om kon gaan.
Ook in de acute zorg zeggen ze het bijvoorbeeld bij een zwangere vrouw, als je goed voor het kind wilt zorgen, moet je goed voor de moeder zorgen. Zo kijk ik er als scheidingscoach ook tegenaan. Als je als ouder goed voor je kinderen wilt zorgen, zul je goed voor jezelf moeten zorgen. Een scheiding is een heftige periode, a big life event, meestal heb je het niet eerder gedaan. Ik kan daarom alleen maar adviseren: zorg goed voor jezelf en laat je coachen door een scheidingscoach.
Mijn liefde voor kinderen, daar ligt mijn missie. Door de ouders te coachen help ik indirect de kinderen, zodat zij een onbezonnen en fijne jeugd hebben, waar zij een toekomst op kunnen bouwen. Iedereen groeit op met trauma’s, de één groter of meer dan de ander. Mijn doel is om de heftige periode zoals de scheiding van je ouders niet als traumatisch te laten ervaren. Maar een periode waarin ze leren dat je verdriet kunt hebben, hoe je daar op een goede manier mee om kunt gaan en zien dat je op kunt staan om verder te gaan. Dus als het ware: vallen, opstaan, kroontje rechtzetten en door gaan. Als je er zo naar kijkt, kan een scheiding een waardevolle, leerzame periode zijn.
Copyright © Alle rechten voorbehouden
Aangesloten bij:
